Tämän hetken vastauksia luettelona

Kysymys                                                                               Vastaus

1.Mieliala tällä hetkellä?: - Sekava. En saa nukutuksi ja mietin vain tulevaa,sekä tunteeton olo.

2. Mitä olet syönyt?:  Roska ruokaa, herkkuja ja omenoita. Huono fiilis.

3. Mitä kadut tänään?: Peruin tutun näkemisen masentavan fiiliksen ja ahdistuksen takia.

4. Mitä kaipaat?: Ystäviä ja Destinyn seuraa. Sydän hakkaa ja ikävöin häntä <3

5. Mitä teet huomenna?: Tapaan Silverin kaupungilla :D Odotan innolla :3

6. a) Minne haluaisit matkustaa?: Haluaisin matkustaa Japaniin tai Espanjaan.                                    b) Mitä mieltä olet sen maan ihmisoikeuksista?: En ole sujut kokonaan Japanin ihmisoikeuksista, koska minulla on maasta paljon surullista käsitystä. Espanjan ihmisoikeuksiin en ole perehtynyt.

7. Pelkäätkö terrorismia?: Pelkään terrorismia ehkä silloin kun se on läsnä, mutten osaa pelätä terrorismia mm. TV:n kautta.

8. Kuinka paljon viikossa otat selfieitä?: Riippuu masennus kierteestä. 10-150kpl. Mutta poistan yli 95% kuvista.

9. Mitä työtä olet tehnyt viimeksi?: Siivonnut ja auttanut arkiasioissa ihmisiä, hoitanut kasveja ja työskennellyt kaupassa.

10. Oletko koskaan laittanut matoa onkikoukkuun? En ole muistaakseni.

11. Osaatko kutoa villasukat? En osaa. Osaan vaivalloisesti kutoa nipin napin suoran huivin.

12. Mikä olisi nimesi jos se olisi iso isoäitisi nimi? Anja. Mielestäni se voisi sopia minulle.

13. Mikä on lempi jouluruokasi? Vegaaninen porkkanalaatikko ja hapankorput margariinilla.

14. Onko sinulla silmälasit? : On. Minulla vähän päälle 5vuotiaasta asti ollut silmälasit.

15. Kivennäisvesi vai energiajuoma? Kivennäisvesi.

16. Koira vai kissa? En osaa valita. Molemmat. Nyt minulla on koira, mutta haluaisin sen lisäksi
kissan sillä kaipaan paljon lemmikkien huomiota sekä leikittämistä että hellimistä.

17. Käytätkö mieluiten mustia vai ruskeita kenkiä? Mustia kenkiä, ehdottomasti!

18.  Mikä on paras lapsuus muistosi? Ensimmäisen oman koiran saaminen.

19. Mitkä ovat kaksi surullisinta elokuvaa jota olet nähnyt? -Hachiko ja Poika raidallisessa pyjamassa

20. Kuunteletko CD-levyjä? -  Ehdottomasti! Keräilen CD-levyjä ja kuuntelen niitä mm.Xboxilla.

21. Mikä lintu olisit? - Haluaisin olla kuhankeittäjä <3 Ne ovat suloisia :3

22. Kuka on mukavin julkisuuden henkilö, jonka olet tavannut? - Yohion yksi osallinen.

23. Aiotko ampua raketteja uutena vuotena? - En, sillä se tuhoaa otsoni kerrosta ja koirani pelkää.

24. Mikä on paras luonteenpiirteesi? - En tiedä. Ehkä empaattisuus tai innokkuus.

25. Kumpi: Rankka sade vai aurinkoista hellettä? - RANKKA SADE!! <3

26. Mikä on tyhmin asia mistä olet suuttunut? - Äidin keksimän lempinimen käyttö

27. Mikä on yllättävin asia jonka olet huomannut jostain tuntemastasi ihmisestä? - Tätini/setäni inhoittava käytös minua kohtaan sekä kummitädin parempi puoli.

28. Milloin olit viimeksi sairaana? - En muista, koska muistini sekoilee...

29. Mikä on viimeisin kokeesi tulos ja mikä koe oli? - Matematiikan koe. Sain numeron 9.

30. Mikä on tyhmin/oudoin asia jota pelkäät? - Liikkua yksin ulos kodistani, käydä yleisissä vessoissa, pellet, nuket, oman kouluni rehtori ja äidinkielen opettaja ja minun takana kävely.




Vastaa halutessasi kommenteihin.. En halunnut vuodattaa tämän hetkistä ahdistusta yms. blogiin.


     

"I see a red door open and I want to painted black.."

Olen tavannut nyt ystäviä ja nauranut paljon ♡ Kaikki on ihanaa, enkä vaihtaisi mitään nykyisestä elämästäni.
    Silti tämä depressio vetää vähitellen pinnoja, kun en pysty olla iloinen ellen sitten taas muina päivinä ole masentunut. Kuin juoksuhauta joka kiskoisi yhä enemmän sinua alas, kun taistelet sitä vastaan.

"Hae apua" on nykyään hyvin tuttu lause minulle. Sitähän yritän, mutta ei ole metodeja jolla oloni kohoisi huomattavasti. Olen luovuttanut?  
- Ei, en ole. Turhauttaa vain, kuten varmasti monia mielenterveysongelmista kärsivää, että junnaa paikallaan eikä hoitokeinot auta. Tuskin mielenterveyttä aina voidaankaan parantaa, mutta voi elää sen kanssa. Haluan antaa ihmisille itsestäni hyvän kuvan, unohtaa entisen elämäni ja jatkaa kokonaisena persoonana.

Olen oman elämäni ohikulkija, koska kaikki menee ohitseni tahtomattani ja jään asioista pahasti paitsi. Tätä lisää suurentuneet muistikatkokset ja poissaolevuuden tunne.

Sukulaiseni tulivat pääkaupunkiseudulta käymään täällä päin, mutten onneksi antanut itseni odottaa liikoja. Tällä hetkellä muut ovat kummitätini luona. Serkkuni ei tule meille yöksi, vaikka sovimme siitä. Hän ei halua. En pahastu. Olinhan varma siitä jo aiemmin.Olen nyt katsonut Gravity Falls- animaation loppuun ja hengannut koirani kanssa kotona. Onneksi muut ovat iloisia ♡ - Se merkitsee minulle todella paljon, koska en itse saa tätä helvettiä pois päästäni.

Ensi viikolla minulla on nupoaika.. En haluaisi mennä sinne, mutta otan todennäköisesti koirani sinne mukaan jos saan edes aikaiseksi lähdettyä.

En ole seurannut enää ystävieni blogeja edes aktiivisesti :c Olen jossain omassa kuplassani enkä pääse ulos.

Ystävien, perheen, koirani ja Destinyn takia jaksan käydä edes koulua.. Hoitaa tehtäväni ja olla nuori muiden joukossa.

Haluan mikä mikä maahan...
       - Sillä en halua vanheta enempää


Poison?Drugs?Love? Happiness? Age? Live?

Tunnettomuus, ohikiitävät päivät ja ulkopuolisuus

Olen taas nähnyt ihania ihmisiä joulukuussa ^w^ Kaikki heistä ovat minulle tärkeitä ja piristävät muuten kylmiä päiviäni <3

Päivät lipuvat usein ohitseni. Koulu, kokeet, harrastus, koira ja ihmissuhteet haastavat omat voimani..Olen taas hetkellisesti väsynyt. Kuin mikään ei tuntuisi miltään.. Onni häilyy halutessaan seuraavaa päivää pakoon :*(

Lääkärin pitäisi jutella joku kerta kanssani, koska aika peruuntui..

Parantuminen on helvetin vaikeaa 😑

Tahdon helpotusta, vaikka olenkin syntinen.

Plus..Rakasta ja turvallista joulua suvulleni, Ametistille, Silverille, Angelille,Destinylle ja Miraclelle+Miraclen läheisille 🎶

Koulu rakoilee, ahdistuneisuus & burn outti

Taas tuli koulusta lähettyä aiemmin eilen. Ahdistus ja väsymys uuvutti eikä pystynyt keskittyä opiskeluun. Turhauttaa esittää koulussa todella hyvin voivaa, kun hyvä että jaksaa liikkua ulos huoneestaan yms.
   
Puhuin liian syvällisiä koulukavereille.. Uskon että he paheksuvat lintsailuani ja pitävät minua lähinnä laiskana. Turhauttaa.

Destinyn näkeminen piristää ♡ Eilen olimme ruotsinkin tunnilla pareittain  😘
Hän saa ajatukseni muualle.

Viikonloppuna näen ehkä Silverin 😎
Ametistin näkeminen viime viikolla oli mukavaa.
Tänään menossa koulukaverin kanssa kaupungille ja kotiin 🤗

Nyt harjoittelen Pokémonien piirtämistä.. Olotila kohonnut hetkellisesti.

Aivan sekaisin..!?

Olen taas pohtinut omia tekojani ja ajatuksiani pitkin tätä kuukautta. Suuren osan olen hetkellisesti sivuuttanut.

   Tällä hetkellä olen hyvin väsynyt. Näes kolmen ja puolen tunnin yöunet eivät riitä pidemmän päälle. Syön yölääkkeitä yms.. Mutta nukahtaminen usein silti hankalaa.

Yksi päivä sain kirjeen postissa. Olen hämilläni,sillä sain ajan psykologille.. Hän on mies. Toivon ettei hän ole se joka tapasi minut kuudennella luokalla. Ahdistaa ajatuskin tuosta ajasta. Olen yllättynyt miksi tälläinen aika tuli eikä esim. aikaa sille naishoitajalla. Jännittää. Haluan äidin henkiseksi tuokseni että uskallan lähteä edes NUPO:lle.

Sekava olo. Tunteet liian voimakkaita muihin teineihin verrattuna. Masennuskin nostaa siipeään.

Iloinen uutinen on se että olen ihastunut 😍 Nimeän hänet vaikka Destinyksi. Hän on kaverini ja en halua sotkea kaveruuttamme. Haluan tutustua häneen paremmin ❤

En ole varma mitkä ihmissuhteet tulee minulla edes kestämään. Eräs tuttukin eilen oli kärtyinen puhelimessa.. Häntä ei kiinnosta mikään mussa.

Sekava olo. Unohdan liikaa edellisiä päiviä.. Kuin olisin elämässä kahta elämää :0

Ikävä frendejä 💛

Ilonen hetkellisesti

En ymmärrä erästä tuttua/kaveria kuin hän kuittailisi jostain mitä en tajua...

Olin tänään koulussa 😝 Poikkeuksellinen päivä vain matikkaa,ruokailu ja liikkaa. Näin ystävän koulun edessä. Hengailtiin noin neljä tuntia kaupungilla 😎 Tämä päivä oli yks parhaista. Ei olla puhuttu ennen paljoa muuten kuin netissä, mutta hänen kanssa oli helppo olla eikä tarvinnut esittää mitään ❤ Aion nähdä hänet jatkossakin 😘☺🦄🎶

Hän on niin ihana 😊

Oon huolestunut Angelista ja Silverista. Myös Miraclen vointi mietityttää, vaikka hän tuntuu välttävän puhumista minulle niin toivon hänen parantuvan.

Toivon Ametistin pääsevän mahd. pian tapaamaan jossain 🌻

Oon iloinen, että alan olla toipuneempi erosta ja tajuta että elämä on vielä avoinna. Ystävät tukevat ja värittävät mun elämää.

Ennen luulin olleeni aiemmim valmis, mutta nyt tuntuu hyvältä olla sinkku. 😶☉❤

Unettomuus sekä päivän unet

Näin tuossa joku päivä kavereita, mutten muista päiviä.. Koska elän joka päivä vaikeita askeleita kerrallaa, lääkkeet sekottaa mun päätä, huono olo kasvaa, ihmissuhteet kusee, joulu lähestyy & en tiedä mihin uskoa.

Nyt ollut lääkkeen nostosta jo jokusen aikaa ja yhä masentaa vain yhtä paljon sekä välillä enemmän. Nyt viisi päivää ollut ihan masennuksen ja itsetuhoisten ajatusten vankina. Kolme päivää kuunnellu tätä:

4 tuntia koulussa, 4,5h päiväunet, 7,5kokeesta & huominen koulupalaveri

Tänään heräsin noin kello: 6:15. Vaihdoin vaatteeni, pakkasin reppuni + eväät + liikkatavarat. Lähdin koulujen väliseen kilpailuun. Siellä oltiin kahdeksasta kahteentoista. En ahdistuneena osannut laskea edes matematiikan tehtävää..
6€/1kg. Pullat (1, 1/2) painaa 0,68g.
6:100×0,68= 0,06×0.68= 0,408~0,45€
(Ratkaisin tämän 15sek. tehtävän jälkeen)

Tuon jälkeen eräs poika sanoi: "Teidän joukkueen ei kannata hakea ainakaan lukioon. Tai ammattikouluun. Tai ylipäätään mihinkään jatkokoulutukseen."

Tämä sai minut lopulta ahdistuneemmaksi. Sinnittelin oloa bussipysäkille asti. Siitä käännyin kotiin, sillä en pystynyt enää hallita oloani. Masennus ja ahdistus kuluttivat lähes kaikki voimani. Tunsin olevani hyödytön ja epäonnustunut enemmän pojan sanojen jälkeen. Sain Raahauduin kotiin.

Kotona koirani nuoli naamaani ja hyppi ilosta. Se piristi minua ♡ Lopulta makasin koirani kanssa sohvalla halaten sitä. Sitten äidin tultua kotiin söin vegaanisen hampparin ja lohkoperunoita. Katsoin myös äidin kanssa K-9 -elokuvaa. Tämän jälkeen menin nukkumaan. Harmitti yhä pojan sanat ja olo oli kehno.

Katsoin Wilmasta ja sain espanjan kokeesta 7,5!! Tavoittelin kahdeksikkoa,mutta edes muuten 10:n oppilaat eivät saaneet kauheasti 8:sia parempaa. Olen iloinen. Ehkä onnistunkin nostamaan espanjan takaisin 5:sesta 8:deksaan :3

Huomenna koulupalaveri klo:8:30 -.-

Poissaolojen vuoksi. Yritän vähentää niitä. Koulupäiviäni pyritään lyhentämään, koska vointini keikkuu ja on kehno.

Sitten neljään asti koulua.

Siitä kirjastolle kirjoittamaan eräs äidinkielen tehtävä.

Viikonloppuna äidin kanssa shoppailee ❤

Liian optimistinenko?

En enää tiedä ihmissuhteista mitään. Äitini kysyi että voisiko johtua että kerron liikaa ajatuksiani ihmisille joita pidän ystävinäni.
Miksen osaa pitää turpaani kiinni!! ;--; Ehkä äiti on oikeassa että ryven liikaa itsesäälissä/ongelmissa.


Kuulostaa lapselliselta, mutta aina kun tuttuni tutustuvat nuorimpaan tätiini tai Miracleen niin jään ulkopuoliseksi. (He ovatkin lojaaleja ja nättejä) Kuin olisin niin tylsä ihmistyyppi etten enää kelpaisi. En vain ikinä tunne kuuluvani minnekään ja olen tosi yksin.



Olen kyllästynyt itkemään, koska se on vain merkki heikkoudestani.

Jos Beni-koiraani ei olisi niin lähtisin täältä pois. Se pitää mut järjissäni. VIHAAN OLLA MINÄ! VIHAAN ELÄMÄÄNI! MIKSEN KUULU MIHINKÄÄN PORUKKAAN? MIKSI RYVEN TÄÄLLÄ PASKASSA!



Miks edes kirjotan .... -.-'

Angstia.. Wohoo..

Oon kyllästyny yrittämää ku huomaan etten riitä mihinkään.

Tajuaminen Silverin ja Angelin laihduttamisesta, koiran lisääntyminen? , kummitädin lapsen synnytys, masennus, kirpparipöydän laitto & muita ajatuksia

Luin Silverin blogia. Tajusin Silverin ja Angelin olevan toistensa laihdutuskavereita.. Ei tuo ole toisaalta paha asia, mutta olen jotenkin tyhmä siinä suhteessa että harmittaa hieman.. Koska pelkään heidän laihduttamisen luisuvan jossain vaiheessa käsistä. En kuitenkaan itsekään olisi varma osaisinko laihduttaa terveellisesti.




Olen äidin kanssa miettinyt, että koirani ehkä yrittäisi saada pentuja erään naaraskoiran kanssa. Tuo naaraskoira on puoliksi husky.. Pitää katsoa tulisiko koirani toimeen tuon kanssa ja mahdollisuus pentujen saamisen yrittämiseen olisi joulukuussa. Äiti ottaa vielä tuosta selvää.

----> Syynä tähän varmaan se, että äiti haluaa taata koirani suvun jatkuvan.. Koska olen sanonut etten jaksaisi elää 16-vuotiaan jälkeen, enkä etenkään silloin kun koirani kuolee.

Kummitätini on sairaalassa ja hänellä voi mennä kolme päivää siellä. Hän on synnyttämässä.. Tosin tällä hetkellä hänellä on kaikki hyvin. Äitini on stressaantunut. Itselläni on kuitenkin tunne että kaikki menee hyvin.

Kirpputorilla sain käytyä tänään, koska en mennyt kouluun. Pitää huomenna viedä lisää tavaroita.. Onneksi äitini tuli mukaani,koska olin yli ahdistunut poistuessani kodista. Törmäsin huonolla tuurilla tuttuihini koulusta ja yritin ignoorata heidät.

Masennus piinaa minua. Olen osittain iloinen siihen, että se on silti seuranani koska olen tottunut siihen.. Mutten toisaalta haluisi olla kuin synkkän pilven alla 24/7.

Minulla on keskiviikkona Espanjan koe.. Pitäisi saada hyvä numero.. Kuten 7 tai 8. Koska pitäisi nostaa numero 5:sesta 7:ksi.. Ja kevät todistukseen saada numero 8:ksi.. Jos saan sen 8:ksi.. Äiti lupasi viedä minut koulun loputtua Espanjaan <3 :3 Nyt.. Motivaatio nousee.. Pakko yrittää enemmän!

Pidän itsekin laihdutus blogia.. Mutta nyt laihduttaminen on ollut enemmän ahmimista.. Kyllä se siitä vielä kääntyy..

Toivon muille parasta. En tiedä mitä itseltäni haluan.

Maj Karma - Peltisydän
Three Days Grace - Tell me why

Kerralla kaikkiko? Ei. + Angelin kanssa leireilyä/isosena oloa

Angelin seurassa on ollut leppoisampaa! Ihana nähdä hänet niin pitkästä aikaa! ♡ Nukumme samassa huoneessa hänen kanssaan ja olemme auttaneet 0-3vuotiaiden kanssa. Kaikki olivat niin suloisia~!! ^w^ ♡ Eräs 1-vuotias pikku poika oli hyvin suloinen.. :#3 Tuli hetkellinen lapsikuume ^^ Onneksi huomenna vielä saa viettää pikkuisten taaperoiden kanssa aikaa.☆ 

Parempaa kuin odotin tältä ♡ Minulta jopa kysyttiin miksen ryhtyisi lastentarhan opettajaksi/hoitajaksi.

Olen saanut ihan hyvän vastaanoton ihmisiltä vaikken kuulu kirkkoon. Se tunne on mainio.

Mielialani on vaihteleva: Olen yli pirteä, poissa oleva ja super masentunut vaihtelevilla aika väleillä.

Haluan mahdollisimman pian olla Silverin, Ametistin ja Angelin kanssa hengaamassa yms. C: 

Mietin Miraclen kuntoa..Odotan hänen puhuvan minulle ensin ja sitten voin jutella hänelle.

Pohdin uskomuksiani tarkasti: En koe olevani kristitty,tieteen kannattaja, muslimi yms. Olen rajamaastossa :/

----> Toisaalta "ikuinen" tietämättömyys on hermoja raastavaa :|

Aloitan 1vk:n kirppispöydän,jossa myyn lasten leluja jne.

Normaalin maailman tavoitteet rikkovat minut pieniin herkkiin palasiin .__. ;--;

Mikä on kaiken loppu summa? - Täydellisyys vai parantuminen? -

Hyvää iltaa taas jälleen! Olen punninnut paljon ajatuksiani pääni sisällä lähiaikoina. Mietin tulevaisuuttani, nykyhetkeäni ja kuntoani. Omat odotukseni ovat todella korkealla, mutten kuitenkaan yletä niin korkealle vaikka kurottaisin ylöspäin.

Haluaisin opiskella kaksoistutkintoa pääkaupunkiseudulla. Kuitenkaan vointini ei näytä kohenevan tarpeeksi hyvin, että voisin toteuttaa tuota suunnitelmaa. En osaa selittää miten vaikeaa on edes ajattella ettei pysty haluamaansa, vaikka lukisin "hullunlailla" kokeisiin. Opiskelutasoni vain laskee.. Räpiköin koulussa sairauksieni tuottamaa rajaa vastaan. Haluaisin suoriutua paremmin, mutta tiedän että jos yritän liian suurta muutosta niin romahdan kokonaan koulu stressin vuoksi. Eikö olekin kinkkistä? Kuitenkin yritän saada keskiarvoni edes kahdeksikoksi.

----> Olen vähän jo päättänyt jääväni nykyiseen asuinkaupunkiini lukion ajaksi. Voisin yrittää edetä hitaammin. Äiti tukee minua 💕 Pelkään hänenkin pettyvän kun olen huono, enkä jaksa kaksoistutkintoa. En osaa antaa sitä itselleni anteeksi.. Yritän silti.

Toinen asia. Olen aika luovuttanut kirjoittamisesta. Osittain haluaisin monien ihmisten tietävän miten voin, mutten kuitenkaan halua asettua vaivaksi tai tulla liian "tunnetuksi" netissä.

----> Kirjoitan vain jos pystyn enkä koe musertuvani silloin.

Minulla on ikävä Ametistia 💞 Harmittaa etten näe häntä varmaan aikoihin :/ Puolet minusta haluaisi jutella hänelle kokoajan, mutta toinen puoli minusta on liian väsynyt/masentunut kaikkeen. Haluan kuitenkin pysyä kartalla Ametistin olosta ja olinpaikoista yms.

Silverin kanssa oli ihanaa olla Tampereella ja meillä katsomassa netflixiä, mutta kadun omia ahmimisia. En saa niitä takaisin päin ja tuntuu kuin vaa'an luku lisääntyisi 5kg:lla. Huomenna uskon näkeväni hänet x3 Toivon voinnin olevan kohtuullinen jotta tapaaminen onnistuu ♡☆

Angelin kanssa olen menossa reissuun perjantai-sunnuntai ajaksi ja odotan innolla erilaista kokemusta. On myös mahtavaa pitkästä aikaa nähdä rakasta ystävää ♡ Haluan tietää heti kaikki kuulumiset! 😆

Miracle puhuu minulle välillä. En tiedä mitä ajatella. En tiedä mitä sanoa, enkä tiedä miten reagoida..

Masennus lääkettäni nostettiin..

(Aloitan sen heti kun uskaltaudun apteekkiin)

Kuulemma ahdistuslääkettä ei vielä tarvitse nostaa..Vaan aloitetaan masennuslääke muutoksilla.

Kunpa kuulo-,näkö- ja tuntoharhat vähenisivät ^^" (Nyt ajoittain eli pari kertaa joka viikko kuulo- ja tunto-harhoja) Näköharhat ovat taas lisääntyneet päiviini vaikka syön tarvittavia.

Joulukuun alussa on aika seuraavaksi.

Pelottavimmat harhat 2vk sisällä:

- Naisen ääni, joka huusi törkyyksiä

- klassinen melodia, joka soi ajoittain päivän aikana toistuvasti

- Ihmisen ruumis pesukoneesta kaivautumasta (luukku auki)

- kylmä ihmisen käden kosketus  + myöhemmin henkäys (ketään ei ollut)

- Seinien vieressä vaanivat ihmiset/sumeat epämuodostuneelliset henkilöt

Kuulostan tyhmältä ^^"

(Kirjoitettu: 26.10.2016)

Mikä on kaiken loppu summa? - Täydellisyys vai parantuminen? -

Hyvää iltaa taas jälleen! Olen punninnut paljon ajatuksiani pääni sisällä lähiaikoina. Mietin tulevaisuuttani, nykyhetkeäni ja kuntoani. Omat odotukseni ovat todella korkealla, mutten kuitenkaan yletä niin korkealle vaikka kurottaisin ylöspäin.

Haluaisin opiskella kaksoistutkintoa pääkaupunkiseudulla. Kuitenkaan vointini ei näytä kohenevan tarpeeksi hyvin, että voisin toteuttaa tuota suunnitelmaa. En osaa selittää miten vaikeaa on edes ajattella ettei pysty haluamaansa, vaikka lukisin "hullunlailla" kokeisiin. Opiskelutasoni vain laskee.. Räpiköin koulussa sairauksieni tuottamaa rajaa vastaan. Haluaisin suoriutua paremmin, mutta tiedän että jos yritän liian suurta muutosta niin romahdan kokonaan koulu stressin vuoksi. Eikö olekin kinkkistä? Kuitenkin yritän saada keskiarvoni edes kahdeksikoksi.

----> Olen vähän jo päättänyt jääväni nykyiseen asuinkaupunkiini lukion ajaksi. Voisin yrittää edetä hitaammin. Äiti tukee minua 💕 Pelkään hänenkin pettyvän kun olen huono, enkä jaksa kaksoistutkintoa. En osaa antaa sitä itselleni anteeksi.. Yritän silti.

Toinen asia. Olen aika luovuttanut kirjoittamisesta. Osittain haluaisin monien ihmisten tietävän miten voin, mutten kuitenkaan halua asettua vaivaksi tai tulla liian "tunnetuksi" netissä.

----> Kirjoitan vain jos pystyn enkä koe musertuvani silloin.

Minulla on ikävä Ametistia 💞 Harmittaa etten näe häntä varmaan aikoihin :/ Puolet minusta haluaisi jutella hänelle kokoajan, mutta toinen puoli minusta on liian väsynyt/masentunut kaikkeen. Haluan kuitenkin pysyä kartalla Ametistin olosta ja olinpaikoista yms.

Silverin kanssa oli ihanaa olla Tampereella ja meillä katsomassa netflixiä, mutta kadun omia ahmimisia. En saa niitä takaisin päin ja tuntuu kuin vaa'an luku lisääntyisi 5kg:lla. Huomenna uskon näkeväni hänet x3 Toivon voinnin olevan kohtuullinen jotta tapaaminen onnistuu ♡☆

Angelin kanssa olen menossa reissuun perjantai-sunnuntai ajaksi ja odotan innolla erilaista kokemusta. On myös mahtavaa pitkästä aikaa nähdä rakasta ystävää ♡ Haluan tietää heti kaikki kuulumiset! 😆

Miracle puhuu minulle välillä. En tiedä mitä ajatella. En tiedä mitä sanoa, enkä tiedä miten reagoida..

Masennus lääkettäni nostettiin..

(Aloitan sen heti kun uskaltaudun apteekkiin)

Kuulemma ahdistuslääkettä ei vielä tarvitse nostaa..Vaan aloitetaan masennuslääke muutoksilla.

Kunpa kuulo-,näkö- ja tuntoharhat vähenisivät ^^" (Nyt ajoittain eli pari kertaa joka viikko kuulo- ja tunto-harhoja) Näköharhat ovat taas lisääntyneet päiviini vaikka syön tarvittavia.

Joulukuun alussa on aika seuraavaksi.

Pelottavimmat harhat 2vk sisällä:

- Naisen ääni, joka huusi törkyyksiä

- klassinen melodia, joka soi ajoittain päivän aikana toistuvasti

- Ihmisen ruumis pesukoneesta kaivautumasta (luukku auki)

- kylmä ihmisen käden kosketus  + myöhemmin henkäys (ketään ei ollut)

- Seinien vieressä vaanivat ihmiset/sumeat epämuodostuneelliset henkilöt

Kuulostan tyhmältä ^^"

Outsider

Koriksessa koen olevani joukossa. Kuitenkin harhat, kuuloharhat ja vainoharhaisuus estää välillä minua nauttimasta treeneistä.

Vaikka kuinka kiertelisin ja kaartelisin asiaa niin: Olen oman pääni ajatusten ja sairauksien vanki. Vetäydyn syrjään helposti. Ihmissuhteita/kaverisuhteita hankala pitää yllä.. Pidän heidän seurastaan, mutten voi huonolle mielialalleni mitään..Vai voinko?
Olen myös uusien tuttujeni arvosteluympyrässä tai koen sen niin. En osaa nauttia asioista.Pelkään. Kidun. Syytän itseäni..

Näen huomenna pitkästä aikaa Ametistin 💙 Toivon yhä hänen tykkäävän seurastani.

Lauantaina suunnittelin Silverin kanssa menoa Tampereelle Pokémon jahtiin 😄😆

Syyslomalla olen sopinut tapaamisia ja pelkään etten kykene toteuttamaan niitä.
+ Syyslomalla minulla on kaksi palaveria.

En tiedä kaipaako lopulta minua kukaan, kun en ikinä parannu ja muutu iloiseksi.
En osaa sitä! En osaa parantua!

Elämän haluni on koko ajan negatiivinen, vaikka se nousee ja laskee 😓

Tunteeni sekoilevat.. Miksi sama pyörii päässäni? 

Tippunut

 

Olen alkanut miettiä liian syvällisesti,ehkä. 
Minulla on ystäviä joiden kanssa voin olla ja jutella, mutta kuitenkin olen yksinäinen. Uskon sen johtuvan masennuksesta sekä osittain huonosta itsetunnosta etten koe olevani mihinkään riittävä.

Tunteeni heittävät taas itsemurha-ajattelusta yli pirteyteen..Onko luonteeni todella sellainen?

62kg tuntuu painajaiselta..Vihaan kehoani. Alan laihduttamaan normaalisti sekä terveellisesti.

En pysty auttaa kavereitani miten voisin auttaa paremmin. En tosin ole itsekään kunnossa ja tarvitsen apua.

Pitäisi mennä NUPO:lle. Olen käynyt siellä 2 kertaa mutten uskalla enää mennä sinne. Näen liikaa tuttuja, vanha terapeuttini oikeasti kyylää minua aina bussimatkoilla (äiti todistaa), vihaan odotustilaa, pelkään ihmisiä ja en tykkää jutella painostavalle sairaanhoitajalle.
Minull on outo toive,joka voisi auttaa minua sosiaalisen kammon kanssa NUPO:lla--> Ottaa koirani mukaan.

En usko että saan..Mutta olen ottanut koiraani mukaani moniin paikkoihin lievittämään kammoani.

Huomenna vihdoin kouluun ja harkkoihin~♡

Tässä haukuttu videoni;

Koripalloa, harhoja, "koulu positiivisuutta" xd, Miraclen tapaaminen, Angelin apu puhelimessa, yrittämistä, laulamista & frendien seuraa :3

Koripallo harkoissa oli siistiä taas, vaikken ollutkaan kovin hyvä :'D Kuulin paljon ääniä pääni sisällä, sekä näin harhoja todella paljon ja ylianalyisoin muita koripallojoukkueessani. (siitä mitä he ajattelivat minusta.) Sinnittelin tunnin verran harkoissa. Kuitenkin lähdin etukäteen, sillä en pystynyt enää keskittymään harhojen takia..Sain sen hyvin feikattua muille siihen, että olisin vain lähtenyt pettymyksen takia pois harkoista :D ^^"

----> Onneksi valmentaja ymmärsi minua ja saan jatkaa joukkueessa. Nyt minulle aletaan katsoa aikatauluja yms.

Tänään koulussa eräs luokkalaiseni tyttö sanoi minua todella pirteäksi. Tämä oli hyvä, sillä silloin muut eivät ole huomanneet masennustani tai muita ongelmiani. Mikä helpotus!

Näin Miraclen. Hänen kanssa oli mukavaa, mutta olemme osittain todella etäisiä tuttuja/kavereita :')

Angel puhui kanssani matkalla koripallo treeneistä kotiin C: Oli ihana vaihtaa kuulumisia <3 Onneksi näen hänet ja Ametistin huomenna x3 Olen siitä iloinen :D

Joka päivä on haasteellinen. Jatkan yrittämästä vähän joka suuntaan.. Eniten kuitenkin kouluarvosanojen parantamiseen ja parantumiseen 8D

Treenasin hieman koulun musiikkitunnilla olevia lauluja, jotta ehkä jossain vaiheessa uskaltaisin laulaa edes hieman mikrofooniin siinä ryhmässä.

LAASERSOTAA ja LEFFAAN MENOO olis ohjelmana tällä viikolla.

Huomenna tukiopetukseen fysiikasta,jotta osaan varmasti kokeessa ja muita matemaattisia aineita + ikävää suunnistusta xC

Super väsyneenä meen nukkumaan..

Kappaleita joita aivoissa pyörii:

"Halu poistua maapallolta on suuri"

Eilinen ravitsemusterapia meni kohtuullisesti.Sain todistuksen vegaani ruokavaliosta,jonka voin nyt antaa kouluruokalaan.

Jätin eilen menemättä terapiaan ja kouluun; Sillä olin aivan poikki enkä päässyt lähtemään niihin enää ravitsemusterapeutin näkemisen jälkeen.

Tänään harkat heti koulun jälkeen. Odotan niitä innolla,mutta olen todella masentunut joten en jaksaisi tehdä mitään. Halu itkeä on kova.En pysty.

En jaksaisi käydä koulussa :(

Frendini etääntyvät minusta, enkä osaa pitää yhteyttä huono vointisena. Halu poistua maapallolta on suuri.

Klo:22:36 yö ahdistus

Olen puoliksi kuollut. Olen puoliksi kadonnut. Olen todella väsynyt olemaan hereillä. Masennus on ollut tällä hetkellä liian läsnä. "Olen kuihtumassa pois~" En jaksaisi astua askeltakaan.

Koirastani huolehtiminen pitää minua vireessä. Ulkoilukin piristää ;3

Olen etäänyt 99% henkisesti ystävistäni ja kavereistani. Koen oloni yhä turhemmaksi ja huomaan usein ahdistuvani jo ystävien nähdessä. Olen loppu!!

Haluaisin vain nukkua ohi huomisen!
(Onneksi sain ravitsemusterapiassa käytyä sekä hoidettua asioita.

Menen nukkumaan..
Kunpa voisin sanoa: "Ollaan paremmass hapessa"

Taantumaton huono olo, liika ahdistus, triggeröintiä hiusoperaatiosta & paineita huomisesta koulupäivästä sekä korisharkoista.

Tänään vein koiraa pidemmälle lenkille ja keräsin matkalla pokèmoneja. Nautin ulkoilmasta sekä elin nipin napin hetkessä.
Myöhemmin menin äidin kanssa kauppaan. Lidl:issä työntekijä moikkasi minua ja se tuntui kivalta vaikka jännitin. Äidin kanssa vietetty aika pyöräillen oli kivaa. Sain ahdistustakin sivuummaksi~ :D

Söin karkkeja ja ruokaa. Tämä ahdisti minut moninkertaisesti. Vituttaa kun kotona ei ole vaakaa, enkä siten tiedä painoani lainkaan. Harkitsen nykyään vakavasti keittiövaa'an käyttöä jos minulla on aikaa. Onneksi olen kuitenkin päässyt syömishäiriön kaltaisista ajatuksista pois, enkä tarvitse enää ravitsemusterapiaan aikaa. (Tosin kouluun tarvitsen ravitsemusterapeutilta kirjallisen paperin veganismistani.)

Oli kivaa nähdä Silver ja vahingossa "törmätä" Angeliin sekä Ametistiin ♡ Tuntui oudolta pitkän odottelun jälkeen pelata Silverin kanssa Pokémon GO:ta. Mietin haittaako Silveriä minun pitkävihaisuuteni. Miraclea en sitten nähnytkään. En tiedä oliko se huonokaan, koska olemme aika kaukaistuneet toistemme elämistä hyvin paljon. Tämä on osittain hyvä ja huono juttu.

Ametistin kanssa koirapuistossa ja kirjastossa oli siistiä xP

Tänään koin taas oloni lopulta normaalia masentuneemmaksi ja yksinäiseksi. Eikö olekin hupaisaa? Selasin tunnin itsemurha lähteitä ja äiti sai keskeytettyä ajatukseni. Kuitenkaan en kauaa vellonut tuossa mielentilassa. Sillä muutamirn minuuttien aikana halusinkin elää.

Pilasin vahingossa äitini hiukset leikkaamalla ne liian lyhyiksi. Äiti yritti peittää pettymyksensä. Koin epäonnistumisen nyt liian voimakkaasti aiemman pahan olon takia. Viilsin jalkaani ja tein pienen nirhauman käteeni. Ahdistus helpottui ja itseinho kasvoi. Äiti oli pettynyt minuun.

Huomenna menen kouluun. Sosiaalinen kammo pahentaa ajatusta aamuisesta bussi matkasta ja harkkamatkoista. Harmittaa hieman ettei ole vielä ET-tuntia. Yritän pärjätä huomiseen.

Jos nyt alkaisi sitten viiltelystä jo vihdoin se kuiva kausi?? 

+ Yritän päästä Angelin kanssa eräälle "leirille" c: Toivon pääseväni :3

++ Eräs frendini tulee kanssani Nipporiin ja teen hänelle synttärikortin c: Jännittää mennä hänen kanssaan.Myös sain kuulla siistin kappaleenkin k-popista x3

Energiaa & energian puutosta + sosiaalinen fobia

Tänään olen saanut tehtyä jotain: vietyä koiran lenkille, käytyä kaupassa, siivottua huonetta, tehtyä huomiset eväät, pestyä hiukset, hoidettua tet-päivän ja pyöräiltyä.
Olen kohtuu tyytyväinen tämän päivän saavutuksiin..Kuulostaa näes jo "normaalilta arjelta" ^w^
Miinusta: Nukuin harkkojen yli enkä päässyt koripalloa pelaamaan :'c <\3

Olen nykyään iloinen että saan kohennettua mielialaani nauttimalla koirani seurasta ja koripallon peluusta myös kännykän näprääminen kohentaa usein mieltäni. + Ystävät sekä kaverit kohentavat oloa jos pystyn nähdä heitä tai jutella heille :3

(Opettelen laulaa tätä ja rakastan tän melodiaa sekä sanoja ♡)

Tähän voisi lisätä ettei silti mielialani vaihtelu ole muuttunut ja haluan yhä usein kuolla enkä haluaisi aikuiseksi. Sekä lainaan Miraclelta tekstin pätkää "Uusi tapa kuolla on elää."

Ensi viikolla pääsen ensimmäiselle Elämänkatsomustunnille :P Pelkään hieman sillä ainetta opettaa rehtori ... ^^"

Arastelen yhä enemmän puhua ystävilleni...
Ahdistus sosiaalisista tilanteista estää yhä enemmän menojani. Kuitenkaan mm.tetissä tai koulussa sairauttani ei näy sillä peitän sen. En osaa oikein jutella enää ja ahdistun helposti.

Ajattelin yrittää mennä koirapuistoon lauantaina tai sunnuntaina jos siellä ei olisi muita koiria samaan aikaan. Jos Ametisti pystyy niin aion pyytää häntä mukaan ♡

Hämmennystä,triggeröintiä Miraclen viestin jälkeen, flunssaa, epävarmuutta, hengailua äidin kanssa & mietintää

Olen ollut kirjoittamatta hetkeen, sillä ajatus blogiin kirjoittamisesta ahdistaa vieläkin hieman.. Tämä johtuu siitä että olen tullut taas epävarmemmaksi ihmisistä ja sosiaalinen fobiani on pahentunut. Huvittavaa kyllä että yksiköstä poistuttuani minulta poistettiin tuo diagnoosi enkä saa siihen apua.. Todellisuudessa siellä minua painostettiin liian isoihin "altistuksiin" jolloin itsetuhoisuutta oli ainakin 40 kertaa. Näistä vain 2 kertaa tuli hoitajien tietoisuuteen ja pidin siitä huolen. Nykyään viiltelyä ei enää ole..Ainakaan tähän hetkeen.

Kuitenkin tällä viikolla kerran oli ns.pahaa viiltelyä. Se johtui siitä, että olin ollut "herkillä" koko päivän ja ollessani lähes kotona sain Miraclelta viestin. Viesti satutti minua ja viiltelin..Joku kavereistani oli mennyt sanomaan päin naamaa että olin kertonut hänen olleen exäni. Tämä satutti.
Kuitenkin ihana Ametisti sai puhuttua minulle järkeä ja tuki minua ♡ Sain hänen avullaan heitettyä viimeisen lähes rakkaan puukkoni pois..Olen hänelle ikuisesti kiitollinen ♡ Hän on maailman ihanin paras ystävä mitä minulla on ollut ♡ Yritän tuoda sen hänelle ilmi ja toivon etten menettäisi häntä missään elämän vaihteessa.

Tällä hetkellä olen flunssassa ja kuumetta ollut korkeimmillaan vain 38,5° En todennäköisesti pääse huomenna harkkoihin tai tet:iin :( Tiistaina aion olla terve menossa tet:iin ja menemään Ametistin sekä Angelin kanssa kaupungille laasersotaan :D

Äidin kanssa olen käynyt viikonloppuna ostamassa puhelimet ja käynyt kirpparilla ostoksilla ♡

Suicide Squad oli ihana elokuva ♡♡ Haluan cossata Jokeria, mutta minulla ei olisi Harleyta :"( Because I haven't got girlfriend xc

Mietin tänään sitä että miksi Miracle haluaa jutella minulle. Juttelin yks ilta hänen kanssaan ja oli ihan kivaa :D Kuitenkin olen hämmentynyt että miksi hän haluaa jutella minulle.Olen kokeillut pyytää häntä facessa kaveriksi,mutta hän ei halunnut olla. En tiedä mitkä hänen puheistaan on edes totta. Hän on hyväksynyt ystävikseen tuolla myös sellaisia joista aiemmin puhui jotain muuta tai muistelen niin. Pelkään puhuvani liikaa hänestä joten lopetan tämän aiheen.

Mietin äidin kanssa tänään raskautta..En tiedä haluanko joskus lasta vai en..

Minusta tuntuu että mielenterveyteni ei taida kohentua.

Yritän laihtua 4-5kg. Koska painokriisi.

"Normaali elämä"/Siviilissä, koulussa olo/aktivisuus, riitely äidin kanssa, NUPO:lla käynti, syömisen hallintaa + paljon eri tyyppisiä asioita & muutama viiltely arpi vain C:

Olen ollut kotona nyt edellisviikon perjantaista asti. Ihana koti, rakastava äiti ja koira. Uusi pyörä ja uusi koulu. Minulle sormien verran ystäviä sekä kavereita. Olen nyt onnellinen.. Tai minun kuuluisi olla .__. Huoneen järjestely yms. on ollut kivaa ja koirani parantaa oloani. Tai.. En ole varma pääsenkö tämän parempaan kuntoon ^^" Olen myös hengannut paljon koneella ja nukkunut/nuokkunut vapaa-ajan lähes kokonaan. Ahdistusta on helvetin paljon. Lähes joka päivä menee kaikki "tarvittavat" eivätkä ne aina edes riitä saatika masennuslääkkeeni, jota pitäisi jossain vaiheessa nostaa. Äiti ja koiranikin ovat iloisia kun olen paremmassa voinnissa että saan olla kotona.

Koulussa olen ollut joka pakollinen päivä paitsi viime perjantaina. Minua ei kiusata ja siellä on todella kivaa. Koulukavereilleni ja minulle ei aina löydy puheenaiheita..Mutta siellä on kivaa. Jännitän lähes joka sekuntti ja ahdistus kasvaa vähitellen suuremmaksi. Tunneilla olen pysynyt kohtuu hyvin läsnä.. Välitunneilla ajatukseni liikkuvat itsemurhan, ystävien & tulevaisuuden välillä. Kouluruokalaan on nyt saatu vegaanista ruokaa ^w^  Tämä helpottaa koska äidin ja minun rahatilanne ei ole paras. Pitää kuitenkin saada ravitsemusterapeutin todistus jotta ruoka jatkuisi. Syöminen kuvottaa minua enkä koe nälkää. Yritän muistaa Ametistin ja Angelin sanoja etten alkaisi "paastota" yms. Opon kanssa olen  saanut suuren osan yhteishakuni asioista valmiiksi. Hyvä niin C: Meillä menikin noin 85min vaikka sen olisi kuulunut kestää vain 15-30min. Numeroita pitää nostaa enkä anna sen estyä mitenkään.. Sitä paitsi minulta odotetaan jo menestystä ja lukioon pääsyä.

Tänäään koulu päivä oli minulle erityisen raskas. Yritin nääs viitata ja se lisäsi ahdistuneisuuttani. Koulun jälkeen menin äidin kanssa tilaamaan uudet lasit ja se tuli minulle aivan yllättäen, Onneksi äidin ei tarvinnut maksaa kaikkea laseista. Tuli kiire NUPO:lle. Siellä entisen omahoitajani, nupo henkilön ja äidin kanssa olo oli tuskaista. "Sinä kykenet terapiaan." "Sinulle tarvitaan jatkokuvio." yms. soivat ajatusten tasolla päässäni. Suostuin tulemaan sinne kerran kuussa ja tapaamaan lääkärin.. Saa nähdä pääsenkö sinne enää..

Riitelin kaiken lisäksi äidin kanssa myöhemmin. (Mm. siksi ettei äiti odottanut minua vaan meni edeltä bussipysäkille ja jäin ahdistuneena avaamaan keskustaan pyörän lukkoa, jota en meinannut saada auki sillä käteni tärisivät.) Äiti odottaa anteeksipyyntöä. Huoh.. Se on pakko pyytää. Tiedän etten toiminut oikein kokoajan muttei hän ajatellut minun näkökulmaani.

Bussimatkan sinnittelin. Kannoin kauppakassin kotiin. Menin huoneeseeni.. Kaivoin veitsen ja viiltelin neljä uutta haavaa. Se paransi oloa niin paljon. Minulta ei odotettu mitään, sain kostaa kaiken itselleni enkä purkanut vihaa/pahaa oloa muihin. Nyt tympii kun 2viikon ns. "kuivilla viiltelystä" on ohi. Mutta se oli parempi vaihtoehto kuin tapattaa itsensä.

Eilen näin Angelin ja oli hauskaa olla hänen seurassaan. Yksikössä olo oli kuitenkin ajoittain turhan haastavaa..

(Koettu on tämäkin)

Ahmin ja paastoan enkä syö hyvin.. Yritän parantaa.. Mutta tällä hetkellä en jaksa edes yrittää.. Ainakaan en tänään. Myöhemmin kyllä :3

Tänään suljen puhelimeni enkä juttele muille. Haluan eristäytyä.. En jaksa näyttää tänään selviytyvältä.. Hengissä ollaan~

(Linkkaan tämän hetkisiä olotila biisejä tähän alas:) (Biiseillä helpompi joskus kuvata tunteita jos ymmärtää ne minun kannalta esimerkiksi.)

1. Maj Karma - Peltisydän (https://www.youtube.com/watch?v=nb0bLIWVgZs)
2. Owl City - Silhouette (https://www.youtube.com/watchv=SbmvT9kE6GM&index=6&list=PLEEDp2Q8NHbc-6KJj-Ot-aOYAfaFXPxYc)
3.Kuristaja & Klovni - Kävelevä kuolema (https://www.youtube.com/watch?v=6u4XANRJM0c&list=PLEEDp2Q8NHbc-6KJj-Ot-aOYAfaFXPxYc&index=26)
4. Sirius - Fuck up (https://www.youtube.com/watch?v=kjG6ZbWbQ4U&index=7&list=PLEEDp2Q8NHbc-6KJj-Ot-aOYAfaFXPxYc)
5.  Cia - Breathe me (https://www.youtube.com/watch?v=SFGvmrJ5rjM)

Parempi olo ainakin hetken. Sovin äidin kanssa. Arvet jätän omaksi tiedokseni ja blogin väliseksi.