1. Luin todella kauan aikaa sitten Angelin blogia ja yhdestä bloggauksesta olisin halunnut kommentoida hänelle. Joka kerta yrittäessäni kirjoittaa kaikki kuulosti kuitenkin liian kliseiseltä tai muuten vain huonolta.. Haluaisin hänen vain tietävän miten korvaamaton hän on sekä että arvostan ystävyyttämme koko sydämmeni pohjasta. Vielä hetki sitten uskalsin puhua avoimesti. Nyt mikään mitä sanon ei kuulosta sanomisen arvoiselta. Näen häntä aivan liian vähän, enkä tiedä oikein miksi.. Johtuukohan se vain eristymisen halustani.
2. Seurustelen jälleen Miraclen kanssa. Suhteemme alkoi saman päivän riidan jälkeen. Nykyään hän sanoi yrittävänsä kohdella minua kuin kukkaa kämmenellä.
Tosin edellispäivänä/eilen olessani hänen luonaan pitkästä aikaa yötä tunsin olevani vain tiellä. Prideilläkään hän ei voinut ottaa minua kädestä ja kiisi edellä.. Yöllä emme nukkuneet vierekkäin ja aamukin oli vaivauttava. Lopulta lähdin, kun minusta tuntui epätervettulleelta. Aamu oli muutenkin moni mutkainen, koska.. En tiedä.
Oon aika tunteeton koko asiasta. Tämän uuden suhteen alussa hän dumppasi minut päivän jälkeen ja myöhemmin sanoi ettei ole tehnyt niin. En ole käsitellyt asiaa kokonaan, koska en pysty keskittymään käsitelläkseni asiaa pääni sisällä. Yhdessä siitä on puhuttu jo aikoja sitten... Mikä minua vaivaa? Miraclen kanssa on mukava olla, mutta olen itse kokoajan omissa sekopäisissä ajatuksissani sekä en tiedä mitä enää ajattelen suhteesta. Varaudun kai osittain uuteen eroon? - Säälittävääkö? En tiedä. Kaikki vaikuttaa liian epätodelliselta.
+ Nyt olen hieman surullinen, koska tunnen olevani hänen tiellään ylipäätään.
3. Sain opiskelupaikan Helsingistä, mutta asuntoa en ole vieläkään löytänyt. Ainoat vastaukset ovat olleet kieltäviä ja tänään sain sähköpostia, jossa kerrottiin yhden asunnon olleen valeilmoitus. Apeus valtasi taas ruumiini..Eikä yllättä yhtään. Jopa 600€/kk vuokrasta on minulle liikaa, mutta tähän mennessä se on halvin johon voisin jopa ehkä päästä. Eli lisää hakemuksia vaan..
4. En ole siivonnut huonettani enää yhtä usein ja huolellisesti kuin ennen. Se kertoo siitä, että masennus taas tekee tälläisen yli masentavan olon eikä jaksa tehdä mitään.. Ahdistaa tämä likaisuus.. Tuntuu kuin katsoisin pieniäkin kohtia suurennuslasilla etsien lisää pölyä ja turhautumista.
5. Ametistilla oli syntymäpäivät <3 Osa lahjastanikin on koossa, mutta yhdessä jutussa kestää kauan.. Miksen tapaa häntäkään? Omaa vikaani tämä eristäytyminen...
6. Pääni on täyttynyt taas Pro ana -ajatuksilla ja yritän sivuuttaa niitä parhaani mukaan. Välillä se vain menee yli, että alan lukea taas niitä sivustoja, mittamaan kehoani ja tarkastelemaan mitä voisin ottaa pois kehostani.. Niin paljon liika rasvaa...!
Onneksi saan nämä aina aika pian kuriin ja pystyn olla lähes viikon ilman niitä. Laihduttamisestani ei tule ikinä mitään. Se kusee kokoajan. Nyt en edes yritäkään, vaikka ajatukseni yrittävät pakko laihduttaa. Haluan laihtua terveellisesti siihen 52kg edes 54kg, enkä halua heti vetää yli. Jos yritän laihduttaa en syö lähes mitään, oksettaa kokoajan ja raivoan itselleni etten ahkeroi kunnolla kehoani varten.
ELI olen samassa ruudussa kuin hetki sitten. Syön ahdistukseen makeaa ja tavan takia että olo olisi kiva... Unelmoin vain normaalista laihdutuksesta.
Tämä sopii minulle: Indica - Pahinta tänään
7. Aseksuaalisuudestani olen ylpeä. Mutta sen hyväksyminen osittain kusee.. Pidän kun saan olla itseni: aseksuaali... Mutta tuntuu että minun pitäisi harrastaa seksiä kuten muut. Olen yrittänyt saada ajatukseni muuttumaan monilla keinoilla itsenäisesti. Ahdistunut olen vain lisää siitä. Kai tämä johtuu perheenjäseneni aikaisemmin puhumasta seksivalistus asiasta. Ja kaikkialla on seksiä. Voinko olla rakastettava ilman sitä?
Fall Out Boy - Young and Menace
8. Aion joku päivä mennä moikkaamaan Destinyä. Olen päässyt ihastuksen tunteesta eroon joten pystyn olla paremmin hänelle ystävä. Ehkä hän joskus pitää minua sellaisena? - Toivon etten ihastu uudelleen.
9. Olen nykyään enemmän poissaoleva. Se on taas sitä outoa tunnetta, jossa olen muutaman sekunnin läsnä ja sitten olemattomassa tilassa eli tilassa jossa kaikki on tyhjää sekä liian kirkasta. Myös muistikatkokseni lisääntyneet liikaa..
Et Muista Kuitenkaan - Ei se haittaa
10. Sukulaiseni ovat alkaneet tukea minua enemmän omille muutossa ja pärjäämisessä. Se tuntuu liian hyvältä, mutta kaikkien heidän sanomien totuuksien vastaanottaminen ei ole kovin helppoa. Esim. Minulla on mahdollisuus omaan elämään ja olen tarpeeksi arvokas olemaan inhimillisen itsekäs mm. perhe ongelmien kanssa.
Yritän ilmoitella miten muuttoni kanssa menee.. Jos en pääse muuttamaan minulla ei ole muuta suunnitelmaa.. Jolloin syrjäytymiseni riski lisääntyy ^^"
+ Pelkään etten selviä ilman nykyistä hoitajaani/terapeuttiani koska hän on saanut käynneillään pidettyä minut myös elossa kuoleman sijasta.
Huoh.. Kurkussani tuntuu olevan pala ja saan huonosti henkeä. Tämä oli silti sen arvoista, koska minun tulee puhua jotain..
Kiitos läheisilleni <3
